青春期斗法怎样做叛逆期孩子的情商教练

2019年04月09日 来源:

青春期斗法:怎样做"叛逆期"孩子的情商教练

15岁的浩泽已经开始反抗爸爸妈妈的权威了。自从结识了一个年轻的架子鼓手,他也跟着迷上了架子鼓,每天放学就往训练室跑,在鼓声中找到了从未有过的舒畅和痛快。爸爸妈妈担心儿子耽误中考,无奈儿子正开始着迷,甚么道理也听不进去。时间紧迫,爸爸决定强行禁止儿子再学下去。为了一次见效,他不仅切断了儿子的零花钱,还私下要求架子鼓手不再和儿子联系。

儿子一言不发地接受了这个裁决,但对家人愈来愈冷淡。中考结束的那一天,儿子慎重宣布:我不念高中了,我要当架子鼓手。你们看着办吧,不给生活费我自己想办法。爸爸妈妈震惊得一时说不出话来,那天,父子俩大吵了1架

好好一个孩子,怎么变得像刺猬一样难以共处?这是遭受孩子青春期叛逆的父母们常问的问题。由于疲于应付接二连三的顶撞和1次比一次剧烈的分歧,有些父母感叹自己得了青春期父母焦虑症。

成人后两代人关系紧张

往往是父母青春期埋的雷

青春期的孩子们身体加速发育,生理上接近成人,心理上一样需要为独立生活作准备。为此,他们急于抛掉童年的影子,摆脱家长的意志,寻求个性和自我。但是,由于缺乏经验,心智发展相对不成熟,他们又不得不依赖家长,大半天时间也就过去了也得不到的同等和独立,加上生理剧变带来的躁动与不安,青春期就这样成了反叛的代名词。《亲子情商教练》的作者李雪梅说。

李雪梅认为,青春期的叛逆偏向既正常又健康。孩子亟须也必须完成自我意识的第二次奔腾。但是奔腾需要更大的空间,如果父母们还沿用对待儿童的教养方式,就像是非要给一个正在蹿个头儿的孩子穿旧衣服,结果可想而知。

她举例,高洋因为青春期没处理好与父亲的关系,一上大学就宣泄了压抑已久的反叛冲动:他不回家,不打,乃至试图改跟妈妈的姓。他说,自己是在父亲的高压管制下成长起来的,强势的父亲要求儿子服从,动不动就以打骂恐吓解决和孩子的分歧。

浩泽比高洋荣幸的是,他有一个善于反思的老爸。冲突后,爸爸模糊地感觉到自己的做法不妥,并后悔没给孩子选择的余地。

拥有中科院心理学硕士学历的李雪梅分析,高洋的爸爸认为儿子应当只长身体,不长心智,保持弱小的自我意识,结果儿子不能不压抑自我意志,直到大学离开父亲后才爆发出来;也由于他的感受和看法没有得到充分的尊重,直到今天还没能建立起积极的自信。

浩泽的爸爸,则是由于儿子没能像大人一样成熟斟酌问题,干脆剥夺了他的自主权,结果使儿子感到自我受到威逼,激起了更强烈的自治要求。

两位父亲都没能意识到青春期孩子所承当的复杂而又矛盾的成长重任,反而对孩子提出了不合理的要求,把他们推向反抗的极端。可见,青春期的叛逆一旦撞上对孩子有不合理期待的父母,往往失去控制。更糟的是,亲子矛盾越是激化,双方就越容易忘记相互理解和解决问题,陷入争夺控制权的怪圈。

后来,浩泽的爸爸放下架子,恳切地找儿子一起聊他的新爱好,理解他对打击乐的酷爱。见爸爸没有改变自己的打算,浩泽也坦率地承认,这样就放弃学业,自己心里也打鼓,但是既然有喜欢的事情了,还是很想尝试,否则恐怕会后悔。

爸爸意想到,这是儿子次选择人生的道路,并为自己给儿子出了更大的难题表示道歉,并愿意和他一起想办法。浩泽试探性地提出,只要爸爸支持,他可以做到学习和架子鼓兼顾,只是学习成绩难免会受些影响。据儿子说,这是他早想到的办法,只是爸爸没有给他机会提出来。这一次,父子俩没有争取话语权,爸爸看到了浩泽在努力成熟起来,决心尊重他的自主意识,还他一个健康的叛逆期。

叛逆期孩子的罗密欧与朱丽叶效应

父母反对的他就拥戴,父母赞同的他一定反对。很多父母哀叹:难道我们是上辈子的仇人吗?孩子天真的童年过去了,是不是亲密也就过去了?

在心理学中,有一种禁果效应,也叫做罗密欧与朱丽叶效应,越是制止的东西,人们越要得到。这是抵触情绪在作怪。

叛逆期是客观存在,躲是躲不了的,熬,是太痛苦了。怎样让孩子叛逆得更健康?李雪梅说了八个字原则:掌控情绪、留出空间

家长首先要尊重孩子寻求自我意志的需要,理解他们处在自我意志高涨但能力不足的矛盾中。

争取主动,放出一些空间给孩子发展自我意识。当浩泽知道,爸爸支持自己寻求新的爱好,只是对选择什么样的行动有异议,他会更乐于考虑爸爸的意见。毕竟,两个人是在一个战壕里。

做孩子的智囊团。给孩子设置不能触犯的规则(如不伤害自己和他人),允许他们在规则内自由选择,同时提供自己的建议,明确说明自己的反对意见。这既给予孩子需要的成长空间,又避免了出格的行为。

允许孩子出错,给他们机会接受自然惩罚,这才能引导他们心甘情愿地接纳自己的局限性。

家长们常常不敢给孩子自由选择的机会。实际上,如果能坚持做到前两条,孩子会和家长建立起牢固的情感纽带,相信家长是在真心帮助自己,也会认真斟酌家长的建议。浩泽的叛逆故事就是这样结尾的:有了爸爸支持自己的选择,浩泽勤奋地在学习和音乐之间奔走,也更严格自律了。半年下来,爸爸发现,儿子精神头更足了,学习也没有受太大影响。不过,浩泽在架子鼓练到一个阶段后,一直进步不明显,渐渐担心自己的天赋还不够。他把这个担心吐露给爸爸,得到的建议是:即便是作为单纯的兴趣,爸爸也会支持他继续学,但是走专业道路事关重大,还需要更多的考察。吃了这颗定心丸,浩泽至今还在坚持学业,和爸爸一起期待着前景进一步明朗化。

李雪梅指出,鉴于青春期孩子在学习压力、身体发育、情绪波动、自我意识等方面都面临巨大的挑战,在青春期之前作好情绪管理和自主决策的准备工作显得尤其重要。所以,应做好孩子的情商教练,给亲子关系上个保险。

让孩子内心强大

青春期是重要的时间窗口

遇到意见分歧时,怎样既不伤害女儿的自主意识,又能引导她做家长认为对孩子有益的事?华尔街英语(中国)公共事务总监、《亲子情商教练》的特邀嘉宾肖堰有很多心得。取得过伦敦大学教育学硕士学位的她认为,要做孩子的情商教练,首先一定要取得女儿的信任。

就拿一次英语大赛来讲,由于女儿从小表现出很高的语言天分,肖堰很鼓励她参赛。没想到开始录节目了,女儿却打起了退堂鼓。原来她发现大部分参赛者都是大人,有的甚至是英语教师。女儿生怕当着自己的同学粉丝团出丑。肖堰没有急着唠叨,她对女儿说,只要你能够说服我,我会尊重你的选择。女儿怅然同意,和妈妈一起分析起放弃节目的利弊。

经过1晚上的反复斟酌,女儿决定继续参赛。以后的日子,女儿时常开心地说:妈妈你是对的,幸亏我没有放弃这个机会。

进入青春期后,女儿不像小时候那样,甚么都跟妈妈讲了。这让肖堰多少有些失落。但是,一次谈到某个重要决定时,女儿对肖堰说:妈妈,我还是觉得,你是什么事都站在我的角度斟酌的人。所以我还是想听听你的意见。

肖堰承认,很多事情明明自己觉得有必要做,但是要说服女儿是那心里的伤其实不容易。她总结说:当教练的首先要取得队员的信任。人家不相信你是为她好,就很难被你说服。

她认为,分歧其实不可怕,在母女二人争论探讨的时候,女儿进步明显。要让孩子的内心强大,青春期是重要的时间窗口。

女儿从人大附中的初中毕业后,自己决定到美国读高中。虽然自己的很多朋友都反对孩子低龄出国,但提起女儿,他们都说她足够成熟,出国跟老外扛没问题。

在女儿上初中后,肖堰采取了很多行之有效的方法

首先,她帮女儿列出了自己的优势清单,里面清清楚楚地写明了女儿的优势所在,这个清单越拉越长,成了孩子自信的基础。初中时,女儿虽然不善于物理课,却从不沮丧,还自行安排了整个假期的时间来补习,取得了老师越挫越勇的评价。问到她为何屡败屡战,她说,我不需要和他人比物理成绩,我知道自己到底好在哪里。更何况,我知道学习是为了自己。如果自己都放弃了,那就会完全失败了。

其次,肖堰经常使用正话反说的方式,把批评转化成积极的建议,减少抵牾、鼓励配合。例如,当她发现女儿因为不好好备考而考试失利时,她克制住自己责备的冲动,把你太浪费时间改成了如果当初你把时间利用好,考试成绩我想会更好。

,不论遇到生活矛盾,还是工作挑战,肖堰常常在女儿眼前自我检讨。事实证明,这样的榜样作用不可估量。女儿常常在给妈妈作出客观评价后,加上1句:其实我也有点马虎,或是我的冲动没你那末严重,但是也需要调剂一下。

在申请美国高中时,女儿在递交的《自我陈述》中描述了一个的我。但是她的自信很快就遭到了挑战。出国读高中的学期,一个平时和女儿关系不错的美国同学在午饭时忽然用不屑的口气对女儿说:你从中国来的?我们都是美国人,你和我们坐在一起,有点奇怪。这时女儿刚刚开始享受新环境、新朋友,被朋友如此轻视,她一连好几天情绪波动,在视频对话中说,我真怀念国内的同学!大家都一样多好啊!这个班里只有我一个国际学生,我不喜欢同学看我跟他们不同的眼神。

肖堰没有急于安慰女儿,而是提示她再列一列优势清单,回想一下自己为何。两天后她收到了女儿的来信:我现在不会为和他人不一样难受了,因为我本来就因为不一样才来的。我有我的特点,现在我是更加,对不对?

肖堰知道,女儿今后的生活还会有更多类似的谢绝和歧视,很庆幸女儿的自信再次通过了考验,也相信经过这次,她的内心会更强大。(中国青年报韩天放堵力)

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